Как не обидеть человека замечанием

Все люди разные, но похожи мы в том, что одинаково плохо переносим критику, различные замечания, касающиеся оценки нашей личности. Человек может сказать сам себе: "У меня ужасный характер, я бываю слишком несправедлив к окружающим". Но если эти слова за него скажет кто-то другой, то, скорее всего, обиды, явной или затаенной, не избежать.

Понаблюдайте за собой и своими словами. Часто ли вы делаете замечания окружающим? Какая ваша реакция на, казалось бы, незначительные придирки? В большинстве случаев замечания очень плохо воспринимаются человеком и приводят к серьезным последствиям.

Однако это вовсе не означает, что стоит вообще отказаться от критики и держать свои замечания при себе. Разумеется, недовольство необходимо высказать - как же иначе человек поймет, что вам нравится, а что нет. Не нужно ни в коем случае копить отрицательные эмоции в себе, в противном случае вы доведет отношения до критической точки.

Из этой ситуации есть достойный выход:

·         Для начала вы должны помнить, что люди плохо переносят критику. Для некоторых ваши замечания могут привести к возникновению комплексов.

·         Во-вторых, стоит держать в голове известное всем высказывание о том, что критика бывает разной, особенно в отношении близких вам людей. Если вы хотите, чтобы человек воспринял ваше замечание адекватно, начните со слов, показывающих ваше отношение к нему. Например, можно сказать: "мне тебя очень не хватало" или "я думала о тебе весь день". Подобные фразы передают личное отношение к человеку, поэтому всегда смягчают любой упрек. Старайтесь также высказывать меньше недовольства, следите за своей интонацией и словами, которые выбираете.

Так, фразы, одинаковые по смыслу, могут быть по-разному восприняты вашими близкими.

Возьмем, для примера, следующие две фразы: "ты опять не заправил постель" и "я не люблю, когда спальня выглядит неряшливо". В обоих этих высказываниях выражено недовольство, однако второе значительно мягче первого.

В первой фразе очень явна видна личностная негативная оценка ("ты опять"), во второй же присутствует ваше собственное восприятие ситуации. Первая фраза звучит как приговор, неподлежащий обжалованию, содержит в себе некую безапелляционность. На подобную фразу вас ждет довольно агрессивная реакция. Вторая же фраза поможет вам обсудить проблему и найти компромисс.

·         Старайтесь быть аккуратнее и в оценке характера и внешности ваших знакомых и близких. Даже если человек сам просит вас дать ему оценку, не спешите выкладывать все, что накипело. В большинстве случаев ему нужно услышать от вас слова поддержки, но никак не жесткую критику. Помните, что любая оценка не способствует установлению хороших отношений. Пока человек не увидит сам свои недостатки, говорить ему о них бесполезно. Этим вы лишь вызовете негативную реакцию с его стороны, приведете к невысказанным обидам и затаенным недовольствам. Иногда попытки открыть человеку глаза на его недостатки приводят и вовсе к противоположным результатам. Так, человек быстро понимает, как можно использовать эти недостатки с пользой для себя.

Например, если человеку сказали, что у него избыточный вес, то все свои неудачи (проблемы на работе, нелады в личной жизни и т.д.) он будет с удовольствием валить на лишние килограммы, прикрываясь этим недостатком, как щитом. Спустя какое-то время такая позиция становится очень удобной, стимул что-то изменить в своей жизни пропадает, и человек останавливается в саморазвитии.

Хочется еще раз отметить, насколько важно в нашей жизни внимание к мелочам. Будьте терпеливее с окружающими вас людьми и прежде чем высказать свое замечание, продумайте в голове, как оно будет звучать со стороны.

Если обидели вас…

 «Помолитесь за вашего обидчика!», — это совет вовсе не настоятелей православной или католической церкви, а американских ученых. Их исследование показало, что в минуты гнева именно молитва способна избавить человека от сильнейшего стресса и оградить его и окружающих от разрушительного действия негативных эмоций.

Этот способ борьбы со вспышками гнева можно было бы считать универсальным, если бы не одно «но»: гнев — это состояние аффекта. А потому вспомнить во время очередной вспышки о необходимости помолиться не так-то просто: легче устроить истерику, «засветить» обидчику в  глаз, или наградить нападающего парочкой убийственных эпитетов или терминов.

Но хуже, если по каким-то причинам ни выплеснуть, ни «замолить» гнев не удалось. Затаенная обида — это бомба замедленного действия. И когда сработает детонатор — предугадать не дано никому. Поводом к всплеску агрессии может стать что угодно: косой взгляд, неудачная фраза, неловкий жест. Так случаются драки, разводы, межэтнические конфликты, нервные срывы и расставания.

Парадокс заключается в том, что практически в ста процентах случаев по обиженному обида бьет сильней, чем по обидчику. Она буквально сжигает изнутри, не дает жить.

Психолог Анна Лурье: «Если переживaния не нaходят выходa, они рaзрушaют и психически, и физически. Многие сомaтические зaболевaния связaны именно с тем, что человек когдa-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется зa ним по жизни и приносит мaссу проблем. При этом сaм человек, кaк прaвило, не осознaет, что стaновится причиной его депрессий и недомогaний».

Так что же делать? Ответ, казалось бы, прост: простить обидчика. Но практика показывает: порой нет ничего сложнее в жизни, чем сказать «прощаю тебя», а при этом еще и чувствовать — а я ведь его, реально, прощаю...

А сделать это совершенно необходимо. Любимыми способами. Благо, их придумано достаточно.

Способ первый. Понять

Есть такое направление в психологии «бихевиоризм». Оно учит: каждый конкретный человек в каждой конкретной ситуации поступает единственно возможным для себя способом. Поступок — это условный рефлекс на внешние обстоятельства, сформированный всем предыдущим, уникальным опытом человека. Осуждать человека бессмысленно: как бы часто мы ни говорили «Я бы на твоем месте...», — оказаться на чужом месте нельзя, ведь ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Поэтому можно только принять случившееся как факт, но уже с высоты своего опыта и своего уровня самосознания. Если почаще вспоминать о том, что все мы — хотим того или нет - совершаем в жизни поступки разной степени «красоты», то легче понять, а значит, и легче простить обидчика. Конечно, это не универсальный способ. Ибо есть поступки, оправдания которым искать не хочется.

Но согласитесь, этот простой совет способен сильно облегчить нам жизнь: непоправимого в нашей жизни гораздо меньше, чем мелких обид, от которых нужно избавиться, чтобы элементарно не разрушать свое здоровье— психическое и физическое.

Способ второй. Обезоружить

Эзотерики утверждают, что любой конфликт — это неосознанный акт «вампиризма» одной или нескольких сторон. Нападающему только и нужно, что получить вашу ответную реакцию и подпитаться негативной энергией. Он всеми силами жаждет этого и всячески вас провоцирует. Получив ваше ответное проклятие, довольный и «сытый», удаляется восвояси. В этом случае нет ничего лучше, чем сделать то, чего обидчик от вас ну никак не ожидает. Как вариант — пожелайте ему здоровья, спросите, как поживает его любимый хомячок, протяните носовой платочек или угостите конфетой. Как только вы это сделаете, — дело будет в шляпе: разрушительная программа «зависнет», а «вампир» в недоумении удалится восвояси.

Способ третий. Поблагодарить

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Обиды и конфликты — это опыт наших отношений с внешним миром. Всякий раз, когда кто-то ущемляет ваши интересы или чувство собственного достоинства, у вас появляется прекрасный способ сказать ему «спасибо» за преподнесенный урок. Согласитесь, после каждого такого случая вероятность, что второй раз вы поддадитесь на провокацию, вступите в бессмысленный спор или дадите себя унизить, — уменьшается в разы. Так почему бы не отпустить обиду, а вместе с ней и обидчика с Богом?..

Способ четвертый. Медитировать

Считается, что прощать нужно, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения.

Это совсем не так.

Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят или живых, с которыми безвозвратно утрачены все контакты.

Когда нет возможности сказать человеку пресловутое «прощаю», лучший способ освободить себя от застарелой обиды — медитация, то есть погружение в себя.

Приступая к ней, нужно четко осознавать: то, что вы делаете сейчас, необходимо прежде всего вам.

·         Медитировать надо в одиночестве.

·         Лучше всего это делать в удобном кресле.

·         Включите приятную, расслабляющую музыку.

·         Сядьте и закройте глаза и максимально расслабьте тело.

·         Сосредоточьтесь на дыхании. Просто наблюдайте за ощущением при каждом своем вдохе и выдохе.

·         Продолжайте так делать до того момента, пока все мысли не покинут вашу обиженную голову.

·         После этого мысленно представьте себя там, где вы чувствуете себя максимально комфортно. Лучше всего, чтобы это было лоно природы — берег моря или лужайка в лесу. Представьте как можно больше деталей: неспешный плеск воды, легкий, теплый ветерок, прогулку ленивых чаек вдоль морской полосы или задорные, красные в белых точечках, мухоморы, выглядывающие из зеленой травки. Картинка в голове должна быть реалистичной. Неважно, что вы представите — главное, чтобы вы чувствовали себя там максимально расслабленно.

·         После того, как вы в деталях воспроизвели свое место «отдохновения», мысленно пригласите туда тех, кого вы собираетесь прощать. Считается, что начинать надо с родителей. Затаенные обиды детства есть у всех — помним мы о них или нет. Представьте, как к вам подходит ваша мама, а вы говорите ей (говорить лучше вслух): «Мама, с любовью и благодарностью я прощаю тебе все плохое, что ты мне сделала вольно или невольно. Прости и ты меня за все плохое, что я сделала тебе — вольно или невольно. Я люблю тебя». Сказать это нужно максимально искренне. И, конечно, текст, приведенный выше — это условность. Вы со своей мамой вряд ли так высокопарно общаетесь, поэтому найдите «свои» слова, а смысл вложите вышеприведенный:) После этого представьте себе реакцию мамы. Если она напряжена или плачет, повторите свой монолог. Делайте все, что вам захочется в этот момент: если захочется плакать, то плачьте, если захочется обнять маму — обнимите ее. Вы работаете со своим подсознанием: а там возможно все. Результатом должны быть мир в душе и улыбка. После этого «пригласите» своего отца. И повторите ему слова прощения и любви. И так со всеми, кого вы хотите простить.

Знающие люди говорят, что несмотря на всю кажущуюся простоту такой процедуры, сила ее огромна. Она способна буквально изменить жизнь к лучшему. Ведь очень часть именно обиды становятся непреодолимым препятствием на пути к успеху.

И если есть шанс освободиться от них и двигаться по жизни с ощущением легкости, то почему бы его не использовать?...

 В следующий раз мы начнем разговор о застенчивости.

Берегите себя и будьте здоровы!

По материалам открытых источников